Testo Arabella Enteiert!

Arabella enteiert! Igittigitt,ojemine, was muß ich da hören! Unsere schönen Nachmittags-Talkshows sollen sich viel zuviel nur noch um Schweinkram drehen! Vor allem um so Sachen mit Geschlechtsverkehr und so... Pfui, das finde ich ja nun mal gar nicht schön. Aber trotzdem Hut ab, daß das nach 20 Jahren jetzt doch schon einem aufgefallen ist! Und plötzlich ereifern sich alle, diskutieren und behaupten, nichts davon gewußt zu haben. "Ach so - ich dachte, der nette Mann bei Vera in diesem schwarzen Gummi-Anzug mit dem Würgehalsband, den Nippelklemmen und der Gasmaske wäre nur der Bewährungshelfer von der halbnackten jungen Dame mit der Peitsche gewesen, die ihn die ganze Zeit an der Leine hatte!" behauptet man jetzt schnell, um nicht nachträglich als triebgeiler Glotzer oder Volltrottel dazustehen. Die labertreibende Industrie selbst bleibt natürlich auch nicht untätig. "Zugegeben, wir haben über Sadomaso-Puffmütter im Kindergarten, satanische Sexorgien im Altenheim und Schweinenageln im Bergischen Land berichtet.... aber wir konnten ja nicht ahnen, daß so früh am Tag schon Minderjährige zugucken, die sollten da ja eigentlich in der Schule sein!" versucht man sich herauszureden und gelobt Besserung. Großes Ehrenwort: keine sogenannten Schmuddel-Themen mehr, weniger Kreuzundquergerammel und politisch ausgewogenere Perversionen - jedenfalls so lange, bis sich die vertrockneten Moralspießer wieder beruhigt haben. Aber seien wir doch mal ehrlich - was soll denn dann noch übrigbleiben? Die Rechnung ist doch ebenso einfach wie bekannt: "Arabella" minus "Ficken" = "leeres Studio"! Wer will schon eine kastrierte Sabbel-Sendung sehen? Wenn da keine Bekloppten und Perversen mehr auftreten, keine affenhirnigen Solarium-Sackgesichter mehr mit ihren imaginären Sex-Eskapaden prahlen und plötzlich vernünftige Menschen richtige Konversationen führen, ja wo ist dann der Spaß? Das wäre ja wie "Fliege" ohne Dackelblick "Illona" ohne Ariel oder "Sonja" mit Hauptschulabschluß! Daily Talks, wie man das serienmäßige Schwachsinnsgeschwafel gern cool in der Branche nennt, sind schließlich dazu da, damit genau die uninteressanten Fusselfressen sich für umsonst mal so richtig einen ablabern dürfen, die sich einen teuren Therapeuten oder Friseur sonst nicht leisten können. Außerdem wissen wir: Für die meisten Männer endet der Horizont ohnehin gleich hinterm Pimmel, für die Frau rein anatomisch schon viel früher. Was für Gesprächsthemen soll man denn da schon erwarten?